Barzellette XD Opzioni

[kekko ssj5]

Ciao raga! volevo aprire un topic sulle barzellette ed eccomi! il tasto cerca mi aveva trovado 3 o 4 topic, ma erano tutti chiusi tranne uno che risale al 2004 quindi ho deciso di aprirne uno nuovo. Mi raccomando postate tante, ma tante barzellette/freddure/battute!!

comincio io con una barzelletta:

Allora c'è un signore Napoletano molto molto ricco che ha una grande passione per le automobili, ne ha davvero molte e sono le più belle al mondo. Un giorno però questo signore muore e, siccome in vita era stato buono, va in Paradiso e incontra San Pietro

San Pietro:" Complimenti, lei si è guadagnato un posto in Paradiso, benvenuto!"
Signore Napoletano:" Grazie grazie, però io avrei una richiesta: siccome amo molto le automobili, non potrei avere almeno una Ferrari?"
San Pietro:" Uhm... d'accordo, però non devi superare mai i 30 kilometri orari, questa è la regola."
Signore Napoletano:" Ma come, io ho una ferrari e non posso superare i 30 all'ora? non posso andare un pò più veloce?"
San Pietro:" Mi spiace ma questa è una regola che va assolutamente rispettata. O la rispetta, o niente Ferrari, mi dispiace"
Signore Napoletano:" Va bene, mi accontenterò...."

Così questo signore prende la sua Ferrari e incomincia a camminare per il Paradiso....

Signore Napoletano:" Bah, ma guarda te se io con una ferrari non posso superare i 30 all'ora...."

All'improvviso, una 500 soprassa la Ferrari di questo signore a tutta velocità, e il protagonista fa in tempo a vedere che la targa della 500 è NA e che il tizio all'interno ha i capelli lunghi.

Signore Napoletano:" Ma tu guarda se quello scemo di Napoli con una 500 deve andare a 300 all'ora e io con una Ferrari a 30!! Ma ora San Pietro mi sente!! "

Quindi va da San Pietro...

Signore Napoletano:" Scusi mi facia capire, com'è che io con una Ferrari non posso superare i 30 all'ora mentre prima con una 500 è passato un Napoletano che andava come minimo a 300 all'ora?"
San Pietro:" Si calmi, ora le spiego! Innanzitutto la targa NA non sta per Napoli ma per Nazareth, e poi quello è il figlio del capo e fa quello che gli pare e piace!!"



Messaggio modificato da kekko ssj5 il Oct 26 2008, 06:58 PM

[Vegeta666]

-Luca (l'apostolo) cammina in cerca di Gesù..
incontra pilato e chiede:
"Scusa non è che hai visto Gesù", risponde pilato "l'ho incrociato poco fa"

Un amico incontra Lazzaro:
- Ma non eri morto?
E Lazzaro:
- Sta' zitto...non sai te....sono vivo per miracolo!

[milan_solo_milan]

L'autista e il ragazzo

In un autobus dove stava andando per madrid oltre l'autista stava anche un piccolo ragazzo seduto nella sedilia accanto a lui e il piccolo durante il viaggio stava parlando con se stesso
-se mio papa fosse un gallo e mia mamma fosse un pollo io sarei un pollastro
nel fratempo l'autista non lo stava soportando piu ed era anche arrabiato perche li avevano rubato lo stero del bus ma il piccolo continua ancora
-se mio papa fosse un attore e la mia mama un cantante io sarei un star di hollywood
poi dopo a l'autista li saltano i nervi e li domanda al piccolo
-ma se tuo papa fosse un cogl** e tua mama una tro** tu cosa saresti piccolino?
il piccolo sorride e li risponde
-ovviamente sarei un autista

[gogeta01]

Due donne, Rosa e Maria, sono ai corrispettivi balconi, a un certo punto Rosa fa a Maria:

"Maria guarda, c'è tuo marito con i fiori".

"O Rosa, stasera mi tocca aprire ancora le gambe".

"Perchè non hai un vaso??"





Due carabinieri:

"Guardi marescià, n'elicottera".

"Ma va che dice appuntato, è un elicottero".

"Però che vista..."

[Vegeta666]

-Pietro e MAtteo si trovano vicino al lago a fumare, a un certo punto pietro si gira e guarda verso il lago..vede Gesù camminare sull'acqua e dice:
"C***o Mattè, sto fumo sballa una cifra"

-Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare sull'acqua. Catturato e crocifisso.

-Gesù in croce: " Ehi, psss, pssss, ehi! Via!!! sciò!!!! Vai via, via di qua!!!"
dopo pochi secondi mentre la croce sta cadendo a terra gesù che stà per sbattere la faccia in terra esclama: " Castoro di m***a!!!!"

[*BAD CYBORG*]

-Pietro e MAtteo si trovano vicino al lago a fumare, a un certo punto pietro si gira e guarda verso il lago..vede Gesù camminare sull'acqua e dice:
"C***o Mattè, sto fumo sballa una cifra"

Giovanni è uno zoppo che si rivolge a San Pietro ( in persona ) e gli dice: "San Piè, mi devi fare un piacere, prima che muoia fammi camminare bene!"
San Pietro: "Non c'è problema, va' dietro quella fratta e aspetta il mio segnale!"
A San Pietro si rivolge anche Pasquale, un balbuziente, e gli dice: "S-S-S-San P-Piè, m-m-m-m-mi d-devi f-f-f-fare u-un p-p-piacere, p-p-prima c-c-c-che muoia m-m-mi d-d-d-devi f-far p-p-p-p-p-parlare b-b-b-bene!"
San Pietro: "Non c'è problema, va' dietro quella fratta e aspetta il mio segnale."
Poco dopo...
San Pietro: "Giovanni, butta le stampelle... Pasquale, parla!"
Pasquale: "S-S-S-San Piè... G-G-Giovanni è c-c-caduto!"

[Vegeta666]

Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'etá andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica.
Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta:
"Figliolo, chi creó il cielo e la terra?"
L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere. Questo si sveglia gridando: "Mio DIO!!"
Il prete pensó che forse non dormiva. Dopo 5 minuti peró...stessa cosa.
"Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?"
Altra puntura... "GESÚ!!!"
Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é quella!!
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo...domanda cattiva:
"Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno??"
Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida:
"SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL C**O TI SPACCO LA FACCIA!!"

Una coppia di giovani sposi non riesce ad avere figli.
Spinta dalla fede,prima di intraprendere particolari cure si reca a trovare il parroco,che come ultimo tentativo consiglia loro di andare in pellegrinaggio a Lourdes ad acendere una candela per chiedere alla madonna la grazie di un figlio.
Così,approfittando delle vacanze estive,la coppia si reca in Francia,e fa un salto a Lourdes.
Nel frattempo il parroco viene trasferito altrove.
Dopo 10 anni torna al paese,e ricordandosi della giovane coppia va a far loro visita.
Suona al campanello e gli apre un bel bimbo sui 7 anni al quale chiede notizie dei genitori:
"ciao bimbo,sono il vecchio parroco del paese,sono venuto a trovare i tuoi genitori,sono in casa?"
"No,la mamma è coi miei due fratelli più piccoli in visita dal ginecologo perchè aspetta due gemelli e tornerà più tardi."
"e tu sei solo in casa?"
"no,sono con mia sorella più grande che ora è impegnata a dare la pappa alla mia sorellina di un anno"
"e papà?"
"papà è andato a Lourdes a spegnere una candela!!!!"

[kekko ssj5]

Ahahahah troppo Lolle le ultime di Vegeta666 anche se l'ultima la sapevo già

[gogeta01]

L'ammiraglio Nelson fiero a Trafalgar dalla sua nave scruta imperioso il mare. Ad un certo punto dalla coffa sente urlare:

" Ammiraglio arrivano i nemici".

A questo punto l'ammiraglio fiero chiede imperiosamente al suo nostromo:

"Nostromo mi porti la mia giacca rossa così i miei marinai non vedranno il mio sangue in battaglia".

Prende la giacca la indossa, poi prende il binocolo e vede non 1, non 10, non 100 ma 1000 navi nemiche !!!

Al che disse piano piano al suo nostromo:

"Nostromo, i pantaloni marroni..."



Berlusconi in viaggio a Buchinkgam Palace è con la regina su una carrozza, ad un certo punto un cavallo molla un peto terrificante e la regina preoccupata:

"Mister Berlusconi, I'm sorry, I'm sorry..."

Al che Berlusconi ridacchiando fa:

"Niente niente, si figuri che pensavo l'avesse fatta il cavallo..."

[kekko ssj5]

L'ammiraglio Nelson fiero a Trafalgar dalla sua nave scruta imperioso il mare. Ad un certo punto dalla coffa sente urlare:

" Ammiraglio arrivano i nemici".

A questo punto l'ammiraglio fiero chiede imperiosamente al suo nostromo:

"Nostromo mi porti la mia giacca rossa così i miei marinai non vedranno il mio sangue in battaglia".

Prende la giacca la indossa, poi prende il binocolo e vede non 1, non 10, non 100 ma 1000 navi nemiche !!!

Al che disse piano piano al suo nostromo:

"Nostromo, i pantaloni marroni..."
Berlusconi in viaggio a Buchinkgam Palace è con la regina su una carrozza, ad un certo punto un cavallo molla un peto terrificante e la regina preoccupata:

"Mister Berlusconi, I'm sorry, I'm sorry..."

Al che Berlusconi ridacchiando fa:

"Niente niente, si figuri che pensavo l'avesse fatta il cavallo..."

anche queste, soprattutto la prima

[Vegeta666]

Un moscerino appena laureato in veterinaria cammina e vede nel lago uno strano essere...e chiede:
"E tu che pesce sei"
la trota: "Io sono una trota salmonata....mai vista?"
moscerino: "No"
la trota: "sono un'incrocio tra una trota e un salmone"
moscerino: " aaa forte...spacchiusuu"
continua a camminare e vede uno strano cane e chiede:
"e tu che razza di cane sei?"
cane: "Io sono un cane lupo"
moscerino: "aaa e che incrocio è?"
cane: "un'incrocio tra un cane e un lupo"
moscerino: "aa forte..troppu beddu"
continua a camminare e sul muro vede uno strano insetto..si ferma e chiede:
"e tu..che insetto sei?"
risponde l'insetto: "Io sono una zanzara tigre"
moscerino: "ma va a cagare..."


Nel 2030 ca Emilio fede muore va in paradiso e lo mettono ad aspettare san Pietro in una stanza piena di orologi che però non si muovono con lo stesso tempo, dopo un pò arriva san Pietro che accoglie Fede allora, Fede subito gli chiede: "Santità ma cosa sono questi orologi? A cosa servono?; S. Pietro:"Vede servono a misurare le bugie, si muovono ogni volta che qualcuno dice una bugia"; Fede: " ma non ho trovato quello di Berlusconi", Pietro:" Quello? Sta da me in ufficio, mi fa da ventilatore."

C'e' un prete che decide di prendersi un pappagallo da tenere in
casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante :
"Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ". "Guardi, ho quello che
fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo ...". "Si', beh
vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le
parolacce ...". "No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha
legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave
Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E
se le tiro contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado
a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"

P.S: Le altre le posterò stasera a ritorno da teatro

[super_vegeta]

una coppia viene continuamente derubata,allora decidono di prendere un cane da guardia.la moglie al canile chiede al commesso il cane + feroce che ci sia.il commesso torna con un chihuahua piccolissimo.e spiega:si chiama Feroce,ed è il + feroce che ci sia.se tu dici il suo nome seguito dal nome di 1 oggetto lui sbranerà l'oggetto(esempio:feroce il tavolo,lui sbranerà il tavolo.)la donna,felice,lo compra e torna dal marito dicendo che è il + feroce in circolazione.il marito lo vede e dice:"mah..questo qua??feroce il cazzo!!!!!!! loooooooooool

[kekko ssj5]

Qual'è il calciatore preferito dai ladri? Lima!! (ex Roma)

ok questa era squallida però mi è venuta in mente 1 minuto fa

[Vegeta666]

u prima di andare faccio in tempo a postarne qualkun'altra

Gesù proclama a gran voce: 'y=4x 2+3x-6'.
Pietro si avvicina e dice: 'Signore, ma che vuol dire?'.
Gesù lo guarda sconsolato: 'Cazzo Pietro! E' una parabola!!

Una famiglia va a fare un viaggio in Terrasanta.
Durante una visita ai luoghi sacri la suocera muore.
Sgomento iniziale, dopo di chè il genero decide che
bisogna trovare una soluzione e va in una agenzia di pompe
funebri locale.
Trovandosi d'avanti all'agente gli chiede:
mi scusi quanto costa far seppellire una salma qua?
E l'agente: mah, qua sono circa 150 euro.
E ancora il genero: e per far rimpatriare la salma quanto ci vuole?
Beh, per il rimpatrio ci vogliono 2.000 euro.
Il genero ci pensa un pò su e poi decide che va bene per il rimpatrio.
Alchè l'agente dice:
ma signore ci ha pensato bene, guardi che la sepoltura qua è ben più
conveniente...solo 150 euro, e il genero risponde:
No, no, non mi fido, già duemila anni fa avete sepolto uno
da queste parti che dopo tre giorni è resuscitato.....

[milan_solo_milan]

un uomo al cinema,vede acanto una bella dona e la provoca mettendo la mano nelle sue ginochie ma la dona li dice
-Verdetto 663 della santa biblia!
l'uomo ci riprova ma la dona li risponde di nuovo
-Verdetto 663 della santa biblia!
ci prova una terza volta me ancora la stesa risposta poi dopo il film l'uomo incazzato ma anche incuriosito va a casa e apre la biblia sul verdetto 663 dove c'e scritto
-*... e il gesu disse:Figlio mio,perche ti fermi qui,quando piu in su troverai...il Paradiso...*

[ilsayanassoluto]

un uomo al cinema,vede acanto una bella dona e la provoca mettendo la mano nelle sue ginochie ma la dona li dice
-Verdetto 663 della santa biblia!
l'uomo ci riprova ma la dona li risponde di nuovo
-Verdetto 663 della santa biblia!
ci prova una terza volta me ancora la stesa risposta poi dopo il film l'uomo incazzato ma anche incuriosito va a casa e apre la biblia sul verdetto 663 dove c'e scritto
-*... e il gesu disse:Figlio mio,perche ti fermi qui,quando piu in su troverai...il Paradiso...*

stupenda come del resto anche le altre
Eccone una mia:

Pierino sta in classe quando il maestro gli chiede: "Pierino, quanto fa 2 + 2?".
"E' relativo, signo maestro, perché se i numeri sono in orizzontale fa 22, ma se sono in verticale fa 4".
"Ah... Ti credi molto intelligente, vero Pierino? Ti credi un saputello eh? Allora dimmi, quanti sono i Comandamenti?".
"I Comandamenti sono... Mah , è relativo, signor maestro".
"Come è relativo!!!?".
"E' relativo, perché se sono per gli uomini sono 10, ma se sono per le donne sono 9, perché le donne non possono desiderare la donna d'altri, a meno che non siano lesbiche".
"Sei un figlio di putt*na, Pierino!".
"E' relativo, signo maestro, perché se in realtà sono figlio di mia madre NO, però se sono figlio della sua, direi di SI".

Ecco un altra
PUBBLICITA' SANPELLEGRINO. Terminato il rocambolesco derby Juventus-Torino (3-3), un depresso Luciano Moggi si reca dalla psicologa e una volta sul lettino le racconta: "Non capisco... Quest'anno abbiamo speso un sacco di miliardi: abbiamo comprato il miglior portiere italiano (Buffon), il più forte difensore centrale del mondo (Thuram), un centrocampista fenomenale (Nedved) e qualche altro buon giocatore. Dicevano tutti che eravamo i più forti, eppure si è avverato un incubo: nel derby il Toro ci ha rimontato 3 gol!. Dottoressa, che significa?".
La psicologa spinge un po' avanti gli occhiali sul naso e risponde: "Ma lei... l'arbitro... lo aveva pagato?".


ed eccone un altra

Un tale, il giorno delle sue nozze, esce per recarsi dalla sposa, che l'aspetta per andare in chiesa. Allunga un poco la strada, è in anticipo. Passa per un giardino pubblico, entra in un museo, legge il giornale, scherza con un giovane che incontra, fa due chiacchiere con un amico. Poi si ricorda del suo matrimonio, va di corsa dalla sposa e, invece della ragazza che ha lasciato la sera prima, trova una vecchia piena di rughe. Sono passati quarant'anni e lui non se n'è accorto.

Messaggio modificato da ilsayanassoluto il Oct 27 2008, 08:22 PM

[Vegeta666]

Gesù a Maria Maddalena: "Sei su una brutta strada!". "Lo so, non passa mai nessuno!"

Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e
incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra
esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo".

Questa è un po cattivella...però è troppo
Un tizio va a confessarsi: "Padre, ho molto peccato!" Ed il prete: "Dimmi,
figliuolo, perché?" "Ieri sera ho avuto un rapporto sessuale con un altro uomo..." Il prete: "Vabbè dici 3 ave maria...altro?" L'uomo "Eh! Non era proprio un uomo...bhè ho violentato un bambno!" Il prete: "Vabbè dici anke 10 salve regina e un padre nostro...altro?" L'uomo "Bèh ho anche bestemmiato!" Il prete "Ah! Come ti capisco, non stanno mai fermi!"

[kekko ssj5]

in effetti l'ultima è un pò oltre però è carina dai

[ilsayanassoluto]

Gesù a Maria Maddalena: "Sei su una brutta strada!". "Lo so, non passa mai nessuno!"

Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e
incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra
esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo".

Questa è un po cattivella...però è troppo Un tizio va a confessarsi: "Padre, ho molto peccato!" Ed il prete: "Dimmi,
figliuolo, perché?" "Ieri sera ho avuto un rapporto sessuale con un altro uomo..." Il prete: "Vabbè dici 3 ave maria...altro?" L'uomo "Eh! Non era proprio un uomo...bhè ho violentato un bambno!" Il prete: "Vabbè dici anke 10 salve regina e un padre nostro...altro?" L'uomo "Bèh ho anche bestemmiato!" Il prete "Ah! Come ti capisco, non stanno mai fermi!"

stupendaaaaa ahahhahahahahah

[*BAD CYBORG*]

Un tizio va a confessarsi: "Padre, ho molto peccato!" Ed il prete: "Dimmi,
figliuolo, perché?" "Ieri sera ho avuto un rapporto sessuale con un altro uomo..." Il prete: "Vabbè dici 3 ave maria...altro?" L'uomo "Eh! Non era proprio un uomo...bhè ho violentato un bambno!" Il prete: "Vabbè dici anke 10 salve regina e un padre nostro...altro?" L'uomo "Bèh ho anche bestemmiato!" Il prete "Ah! Come ti capisco, non stanno mai fermi!"

Ma LOL... E' un capolavoro della barzelletta.